TVN wyraźnie nabrał wiatru w żagle po zimowym roaście Kuby Wojewódzkiego. Wprawdzie program wzbudził mieszane uczucia, zwłaszcza u poniżanej Anny Dereszowskiej, która popłakała się po nagraniu, ale stacja postanowiła iść za ciosem i wyemitować roast Michała Szpaka. Do obrażania Szpakiry i siebie nawzajem zgłosili się Kuba Wojewódzki, Beata Tadla, Hubert Urbański, Antoni Syrek-Dąbrowski, Bartosz Zalewski, Karol Kopiec, Sebastian Rejent, Michał Kępa i Michał Figurski, jak się okazało, krótko i zdalnie. Czyli w skrócie: stand-uperzy i prezenterzy na życiowym zakręcie, szukający popularności i stałego źródła dochodów.
Przyznał to sam Wojewódzki:
Po ostatnim roaście gardził nami nawet portal Pudelek, a moja serdeczna przyjaciółka Anna Dereszowska straciła intratny kontrakt - przypomniał. Dzisiejszym uczestnikom to nie grozi, bo nie mają takich kontraktów. Sam nie wierzę, że robimy to drugi raz. To tak jakby zarząd TVN-u obejrzał "Smoleńsk" i zdecydował: dobra, robimy sequel. Po żartach z mojego homoseksualizmu naprawdę poczułem ulgę, po prostu Kammel spadł mi z serca.
Według kontrolowanych "przecieków” z TVN, było tak ostro, że Szpak popłakał się po nagraniu. Jednak okazało się, że nie miał za bardzo z czego. Zwłaszcza że uczestnicy roastu nie poświęcili mu zbyt wiele uwagi. Michał sprawiał wrażenie, jakby się solidnie wynudził.
Znacznie więcej uwagi uczestnicy poświęcili nieobecnemu Michałowi Figurskiemu, który po wielomiesięcznej rehabilitacji wraca do zdrowia po wylewie.
Michał zdecydował się przejść na wegetarianizm, ale nie przypuszczał, że sam zostanie warzywem - zapowiedział go Kuba. Wiemy, że Michał żyje, oddycha... nie , niestety, to już nieaktualne... Proszę państwa, prosto ze swojej samotni Michał Figurski, ja będę tłumaczył.
Po czym zaprezentowano filmik, ukazujący Michała, leżącego w łóżku z maską tlenową na twarzy. Antoni Syrek-Dąbrowski przeczytał list od niego.
Taka jest między nami różnica, Kuba, że mój wózek popychają ludzie, którzy mnie kochają, a ciebie popycha Kammel - powiedział, podobno cytując Figurskiego. Do tej pory używam do obierania ziemniaków noża, który Kuba wbił mi w plecy. Na koniec: Kuba, wszystkie orgazmy udawałem.
Gorszy był chyba tylko żart Figurskiego z ukraińskiej sprzątaczki, którą by zgwałcił, "gdyby była ładniejsza" i jego żony Odety, która skomentowała, że "ją też czasem gwałci". Tego jednak nie przypomniano.
Swoje trzy grosze w temacie dołożył Bartosz Zalewski, który powiedział: Szkoda, że nie ma z nami tej marionetki, której ktoś przeciął sznurki, czyli Michała Figurskiego.
W końcu Hubert Urbański postanowił ulitować się nad zapomnianym nieco bohaterem wieczoru, czyli Szpakiem i, dla odmiany, poświęcić mu kilka słów.
_**Twoja muzyka to jest do chuja niepodobna**_ - rozpoczął swój występ. Chociaż właściwie... nie, jednak nie. Szpaka na Eurowizji docenili widzowie, słuchacze akurat mniej. Społeczeństwo jest podzielone co do ciebie: część ludzi cię nie cierpi, a część nienawidzi. Wiemy, że nie lubisz pracy fizycznej, ona ciebie też nie. Jak miałeś malować mieszkanie, to pytałeś o farbę w Sephorze. Kuba, wiemy, że twoim idolem jest Woody Allen. Kuba postanowił upodobnić się do Allena i oprócz tego, że ożenił się z Renatą, to jeszcze ją adoptował**.**
Karol Kopiec także krótko odniósł się do Szpaka:
Podobno jesteś polską Amy Winehouse - powiedział. Oby! Może ludzie nauczą się, że warto być sobą, tylko może podreperuj trochę to śpiewanie.
Jako kolejna wystąpiła Beata Tadla. Wojewódzki zapowiedział jej występ, rozpoczynając od zarzutów o seksizm, z którymi spotkał się po poprzednim roaście.
Krytykowano nas za seksizm. To nieprawda - zapewnił. Szanujemy kobiety, które same się szanują, czyli nie przychodzą do tego programu. Kocham Beatę jak siostrę, ale ta miłość się nie spełni, bo wiadomo, że miłość jest ślepa jak kret.
Tadla również postanowiła wyżyć się na nieobecnym Figurskim.
Michał Figurski, jak większość szkodliwych rzeczy, urodził się Moskwie. Od 10 lat ignorował cukrzycę, tak jak TVN ignoruje Huberta Urbańskiego. Od września rusza nowy program Kuby Wojewódzkiego "500+". Kuba przeżył rozczarowanie, gdy okazało się, że 500+ przysługuje dopiero na drugie dziecko i Renata się nie łapie. Michał w programie Agent zajął 10. miejsce na 14 uczestników, czyli sukces z Eurowizji powtórzony.
Sebastian Rejent, przedstawiony przez Wojewódzkiego jako "mistrz roastu" także postanowił ponabijać się z choroby Michała.
Niestety nie ma z nami Stephena Hawkinga Figurskiego. Dostałem właśnie wiadomość, że Michał umarł - zagaił. Nie, tak naprawdę Michał jest jedną nogą w grobie, byłby dwoma, ale drugą nie może ruszać, Kuba ma tak siwe jaja, że mają ksywke Urbański. Chwalił się, że ostatnio wciągał kokainę z pupy swojej żony, a potem się zamienili, ale ona nie mogła wciągnąć, bo na pieluchomajtkach koki nie widać. Beata jest z nami, bo miała rozebrać Michała po roaście, ale Michała nie ma, więc nie wiem, co ty tu, kurwa, robisz. Show biznes znany jest z tego, że bierze Beatę i wypluwa. A nie, sorry, to Beata jest z tego znana. Michał Szpak to jest jedyny piosenkarz, który, jak mu dziewczyny rzucają staniki na scenę, to je podnosi i przymierza. Na 21. urodziny dostał szablę. Wtedy po raz pierwszy widział pochwę z bliska. Dlaczego malujesz paznokcie? Jak walisz sobie konia to wygląda jakby ci to kobieta robiła. Beata Tadla, jak wali sobie konia, wygląda bardziej męsko od ciebie.
Na koniec głos zabrał Michał Szpak.
Uważam, że osoby, które osiągnęły coś w życiu, powinni pomagać biednym, starym, zapomnianym. W tym programie padły bardzo ostre słowa, smutno mi. Jesteście szujami. To przychodzą mi do głowy słowa wielkiego Polaka, Dawida Podsiadły: idźcie w chuj. Z Kuby to już w ogóle nie wypada się naśmiewać, on wam zapewnia takie piękne studio, wspaniałą publiczność, często z wyższym wykształceniem. Ostatnio zdecydował się na rodzinny model Reniomegane. Szacunku trochę. Ogólnie cieszę się, że tu jestem, z moją przyjaciółką Beatą, bowiem wiele nas łączy - wspólny fryzjer, manikiurzystka, golibroda. Śmiejecie się z Huberta, a co on winien, że tak długo żyje? Wyglądasz jak wychudzony Gollum z Władcy Pierścieni. Będę długo wspominał ten wieczór. Wylaliście na mnie kubły błota i teraz czuję się jak po odnowie biologicznej**.**
Wyszło lepiej niż za pierwszym razem?
Przypomnijmy: "ŻYCZĘ CI, ŻEBYŚ UMARŁ Z PENISEM KAMMELA. Dereszowska jest tak drewnianą aktorką, że aktorzy MUSZĄ WYCIĄGAĆ DRZAZGI Z FIUTA"
